خرید بک لینک

درباره سایت

♥♡خنده ♥برای ♥زندگی♡♥

آخرین مطالب

امکانات وب

غذا خوردن دختر پسرا!

ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺻﺮﻑ ﻏﺬﺍ :

"ﺩﺧﺘﺮﺍ "
ﻣﺮﺗﺐ ﭘﺸﺖ ﻣﯿﺰ ﻣﯽ ﻧﺸﯿﻨﺪ.
ﻣﻘﺪﺍﺭ ﮐﻤﯽ ﻏﺬﺍ ﻣﯽ ﮐﺸﻨﺪ.
... ... ... ﺑﻪ ﺁﺭﺍﻣﯽ ﻏﺬﺍ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﻧﺪ.
ﺗﻨﻬﺎ ﻧﻮﮎ ﻗﺎﺷﻖ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺩﻫﺎﻥ ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ.
" ﭘﺴﺮﺍ "
ﺗﺎ ﺟﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﺸﻘﺎﺏ ﺟﺎ ﺩﺍﺭﺩ ﻏﺬﺍ ﻣﯽ ﮐﺸﻨﺪ.
ﺑﻪ ﺳﺮﻋﺖ ﻏﺬﺍ ﺭﺍ ﻣﯽ ﺑﻠﻌﻨﺪ، ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﻗﺎﺷﻖ ﺭﺍ ﺗﺎ ﺩﺳﺘﻪ ﺩﺭ ﺩﻫﺎﻥ ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ.
ﺻﺪﺍﯼ ﺑﺮﺧﻮﺭﺩ ﻗﺎﺷﻖ ﺑﺎ ﺩﻧﺪﺍﻧﻬﺎﯾﺸﺎﻥ ﻣﻮﺳﯿﻘﯽ ﮔﻮﺵ ﻧﻮﺍﺯﯼ ﺍﺳﺖ .
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺩﻭ ﺑﺎﺭ ﭘﺮ ﮐﺮﺩﻥ ﺑﺸﻘﺎﺏ، ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﮐﻤﯽ ﺳﯿﺮ ﻣﯽ ﺷﻮﻧﺪ ...
ﺳﻼﻣــــﺘﯽ ﻫﻤﻪ دختر .پسرا

برچسب: غدا, خوردن , نویسنده: REZA تاريخ: چهارشنبه 31 ارديبهشت 1393 ساعت: 14:50

الکی میگه

ﻫﻴﭻ ﺩﺧﺪﺭﯼ ﻧﻤﻴــﺎﺩ ﺳﻤﺘﻢ
.
.
. .
.

.
.
.
.
. ﭼﻮﻥ ﻫﺮ ﺩﺧﺪﺭﯼ ﻣﻨﻮ ﻣﻴﺒﻴﻨﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﭘﺴﺮ ﺑﻪ ﺍﻳﻦ ﺧﻮﺷﮕﻠﻰ ﺑﻪ ﺍﻳﻦ
ﺟﺬﺍﺑﻰ ﺣﺘﻤﺄ ﺻﺪ ﺗﺎ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺪﺭ ﺩﻭﺭﻭﺑﺮﺷﻪ ،ﻣﻨﻮ ﻣﻴﺨﻮﺍﺩ ﭼﻰ
ﻛﺎﺭ
ﺍﻻﻥ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﻫﻤﻴﻦ ﻣﻮﺿﻮﻉ ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻟﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﻣﻮﻧﺪﻡ . ﺑﻪ ﻫﻤﯿﻦ
ﺑﺮﮐﺖ ﻗﺴﻢ

برچسب: حوصله ندارم, نویسنده: REZA تاريخ: چهارشنبه 31 ارديبهشت 1393 ساعت: 14:46

پخش انلاین شبکه های تلویزیون

SLM DOSTAN

REZA STAR
ID(__REZA STAR__)

WASE TAMASHA RO ESME SHABAKE KLIK KONID


شبکه یک

شبکه دو

شبکه سه

شبکه چهار

شبکه تهران یا همون پنج

شبکه شیش یا خبر

شبکه اموزش

شبکه قران


ifilmtv

TAVASOT(__REZA STAR__


برچسب: اینم واسه سر گرمی, نویسنده: REZA تاريخ: چهارشنبه 31 ارديبهشت 1393 ساعت: 14:13

ایرانه دیگه

اگه تایتانیک تو ایران ساخته میشد :
1) جمعیت کشتی 10 برابر ظرفیت ش میشد !
2) آهنگ فیلم توسط احسان خواجه امیری!
3) اسم فیلم به "جدایی کشتی از وسط" تغییر میکرد ، جهت تضمین بردن جوایز!
4) ناخدای به صورت خودجوش تنگه ی هرمز رو با رو کردن دسیسه ی ناو های غربی پاک میکرد!
5) کوه یخی حتما ساخت اسراییل یا انگلیس بوده!
6) دیگه اون صحنه ی معروف جک و رزرو نداشتیم ، بازیگرا از دور واسه هم اشک میریختن و نهایتا مردِ برادر زنِ رو بغل میکنه!!! 7) آخر فیلم هیشکی غرق نمیشه و حتما یه صحنه ی عروسی داشتیم!

برچسب: ایرانه دیگه, نویسنده: REZA تاريخ: چهارشنبه 31 ارديبهشت 1393 ساعت: 13:19

چرت پرت های اخر سال

یه بار تو ورق امتحانم انقدر چرت و پرت نوشتم به جرم توهین به شعور استاد به کمیته انضباطی دانشگاه معرفی شدم

برچسب: چرت,پرت, اخر, نویسنده: REZA تاريخ: جمعه 26 ارديبهشت 1393 ساعت: 17:01

یکی از اخلاق خوبی که دارم

یکی از اخلاقای خوب من اینه ک تو ایام امتحانات ب نام نویسنده کتاب دقت میکنم و فوش و لعن و نفرین نثارش میکنم با این کتاب نوشتنش . . . . . البته ب روح و عمه شم توجه خاصی دارم

برچسب: اخلاق,خوب,عمه, نویسنده: REZA تاريخ: جمعه 26 ارديبهشت 1393 ساعت: 16:59

درد اور ترین لحظه واسه من

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺩﺭﺩآﻭﺭﺗﺮﯾﻦ ﻟﺤﻈﻪ ﻫﺎﯼ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺍﻭﻥ ﻣﻮﻗﻊ ﺱ ﮐﻪ ﺳﺮ ﺟﻠﺴﻪ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﻧﺸﺴﺘﯽ ﻭ ﻫﻤﻪ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯿﺎﺕ ﺩﺍﺭﻥ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺣﺴﺎﺏ ﮐﺎﺭ ﻣﯽ ﮐﻨﻦ ﻭ ﺗﻮ ﺣﺘﯽ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﯽ ﮐﺪﻭﻡ ﺳﻮﺍﻝ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺣﺴﺎﺏ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ !

برچسب: درد,ماشین حساب, نویسنده: REZA تاريخ: جمعه 26 ارديبهشت 1393 ساعت: 16:57

تعریف دانشجو

ﺗﻌﺮﯾﻒ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ : ﻣﻮﺟﻮﺩﯼ ﺍﺳﺖ ﻧﺤﯿﻒ ﻭ ﻻﻏﺮ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺗﺨﻢ ﻣﺮﻍ ﻭ ﮔﻮﺟﻪ ﺗﻐﺬﯾﻪ ﻣﯿﮑﻨﺪ ! ﻣﻌﻤﻮﻻ ﺍﻓﺴﺮﺩﻩ ﺍﺳﺖ ! ﻭ ﺩﺷﻤﻨﯽ ﻋﺠﯿﺒﯽ ﺑﺎ ﮐﺘﺎﺏ ﺩﺍﺭﺩ ! ﻣﺨﺼﻮﺻﺎ ﺷﺐ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ !!

برچسب: دانشجو,موجودی,تخم, نویسنده: REZA تاريخ: جمعه 26 ارديبهشت 1393 ساعت: 16:54

دانشجو دانشمند خخخ

ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﯾﻪ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯾﯽ ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﻏﺬﺍ ﻣﯿﺮﻩ ﺳﻠﻒ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ . ﻭﻟﯽﻣﺴﺘﻘﯿﻢ ﻣﯿﺮﻩ ﺳﺮ ﻣﯿﺰ ﺍﺳﺎﺗﯿﺪ ﻭ ﺭﻭﺑﻪ ﺭﻭﯼ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﻣﯿﺸﯿﻨﻪ ﻭ ﺷﺮﻭﻉ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺑﻪ ﻏﺬﺍ ﺧﻮﺭﺩﻥ . ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺗﺎ ﺍﯾﻦ ﺻﺤﻨﻪ ﺭﻭ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﻋﺼﺒﺎﻧﯽ ﻣﯿﺸﻪ ﻭ ﻣﯿﮕﻪ : ﮔﺎﻭﻫﺎ ﺑﺎ ﭘﺮﻧﺪﻩ ﻫﺎ ﺗﻮ ﯾﻪ ﺟﺎ ﻏﺬﺍ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﻥ . ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﻧﺴﺮﺩ ﻣﯿﮕﻪ : ﺑﻠﻪ ﺩﺭﺳﺘﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﻣﻨﻢ ﭘﺮﻭﺍﺯ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﻭ ﻣﯿﺮﻡ ﯾﻪ ﺟﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﯿﺸﯿﻨﻢ ! ﺍﺳﺘﺎﺩ ﮐﻪ ﺷﺪﯾﺪﺍ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯼ ﺣﺎﺿﺮ ﺟﻮﺍﺏ ﻋﺼﺒﺎﻧﯽ ﻣﯿﺸﻪ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ﻣﻮﻗﻊ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺑﺰﻧﻪ ﺩﻫﻦ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﺭﻭ ﺳﺮﻭﯾﺲ ﮐﻨﻪ ! ﺳﺮ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺑﻌﺪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻭﺭﻗﻪ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﺭﻭ ﺗﺼﺤﯿﺢ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﯿﺸﻪ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﺑﻪ ﺭﺍﺣﺘﯽ ﺩﺭﺳﻮ ﭘﺎﺱ ﮐﻨﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﺑﺶ ﻣﯿﮕﻪ : ﯾﻪ ﺳﻮﺍﻝ ﻣﯿﭙﺮﺳﻢ ﺍﮔﻪ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﻨﻄﻘﯽ ﺑﺪﯼ ﻧﻤﺮﻩ ﺗﻮ ﻣﯿﺪﻡ . ﻭ ﺳﻮﺍﻝ ﺍﯾﻨﻪ : ﺗﻮ ﯾﻪ ﮐﯿﺴﻪ ﭘﻮﻝ ﻭ ﺗﻮ ﯾﻪ ﮐﯿﺴﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﻋﻘﻞ ﻭ ﺷﻌﻮﺭ ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺭﻩ ﺗﻮ ﮐﺪﻭﻣﻮ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ ﮐﯿﺴﻪ ﭘﺮ ﭘﻮﻝ ! ﺍﺳﺘﺎﺩ : ﻭﻟﯽ ﻣﻦ ﻋﻘﻞ ﻭ ﺷﻌﻮﺭ ﻭ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﮐﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﻣﻬﻤﺘﺮ ﺍﺯ ﭘﻮﻟﻪ ! ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ : ﺑﻠﻪ ﺩﻗﯿﻘﺎ ! ﭼﻮﻥ ﻫﺮ ﮐﺴﯽ ﭼﯿﺰﯾﻮ ﻭﺭﻣﯿﺪﺍﺭﻩ ﮐﻪ ﻧﺪﺍﺭﻩ ! ﺍﺳﺘﺎﺩ ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺧﻮﻧﺶ ﺑﻪ ﺟﻮﺵ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﭘﺎﯼ ﺑﺮﮔﻪ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﻪ ” ﮔﺎﻭ ” ﻭ ﺑﺮﮔﻪ ﺭﻭ ﻣﯿﺪﻩ ﺑﻪ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ . ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ ﺑﺪﻭﻥ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﻪ ﺑﺮﮔﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻨﻪ ﺍﺯ ﮐﻼﺱ ﻣﯿﺮﻩ ﺑﯿﺮﺭﻭﻥ ﻭﻟﯽ ﭼﻨﺪ ﻟﺤﻈﻪ ﺑﻌﺪ ﻣﯿﺎﺩ ﺗﻮ ﻭ ﺑﻪ ﺍﺳﺘﺎﺩﺵ ﻣﯿﮕﻪ : ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺷﻤﺎ ﭘﺎﯼ ﺑﺮﮔﻪ ﻣﻦ ﺍﻣﻀﺎﺗﻮﻧﻮ ﺯﺩﯾﻦ ﻭﻟﯽ ﻧﻤﺮﻩ ﻣﻨﻮ ﯾﺎﺩﺗﻮﻥ ﺭﻓﺖ ﺑﻨﻮﯾﺴﯽ

برچسب: دانشجو,استاد,گاو,پرنده, نویسنده: REZA تاريخ: جمعه 26 ارديبهشت 1393 ساعت: 16:52

دانشجو های اخر کلاس

ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯾﺎﻥ ﺭﺩﯾﻒ ﺍﻭﻝ ﮐﻼﺱ ﻫﻤﻪ ﺑﺎﻫﻮﺷﻦ ﻭﻟﯽ ﻓﻘﻂ ﺗﺎ ﺯﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﻫﺎﯼ ﺭﺩﯾﻒ ﺁﺧﺮ ﻣﺎﯾﻞ ﺑﻪ ﺭﻗﺎﺑﺖ ﻧﺒﺎﺷﻨﺪ. ﺗﻘﺪﯾﻢ ﺑﻪ ﻫﻤﻪ ﺭﺩﯾﻒ ﺁﺧﺮﯼ ﻫﺎﯼ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ...

برچسب: دانشجو,اخر,کلاس, نویسنده: REZA تاريخ: جمعه 26 ارديبهشت 1393 ساعت: 16:47

سرعت گیر متحرک چیست؟

ﺳﺮﻋﺖ ﮔﯿﺮ ﻣﺘﺤﺮﮎ ﭼﯿﺴﺖ؟ ﺳﺮﻋﺖ ﮔﯿﺮ ﻣﺘﺤﺮﮎ ﺑﻪ ﺩﺍﻑ ﻫﺎﯾﯽ ﺍﻃﻼﻕ ﻣﯿﺸﻮﺩ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺳﺮﻋﺖ ﺁﻫﺴﺘﻪ ﻣﺸﻐﻮﻝ ﻗﺪﻡ ﺯﺩﻥ ﺩﺭ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺭﻭ ﺧﯿﺎﺑﺎﻥ ﻣﯽ ﺑﺎﺷﻨﺪ

برچسب: سرعت,دختر, نویسنده: REZA تاريخ: جمعه 26 ارديبهشت 1393 ساعت: 16:44

سذظ

ﺳﺮﻋﺖ ﮔﯿﺮ ﻣﺘﺤﺮﮎ ﭼﯿﺴﺖ؟ ﺳﺮﻋﺖ ﮔﯿﺮ ﻣﺘﺤﺮﮎ ﺑﻪ ﺩﺍﻑ ﻫﺎﯾﯽ ﺍﻃﻼﻕ ﻣﯿﺸﻮﺩ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺳﺮﻋﺖ ﺁﻫﺴﺘﻪ ﻣﺸﻐﻮﻝ ﻗﺪﻡ ﺯﺩﻥ ﺩﺭ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺭﻭ ﺧﯿﺎﺑﺎﻥ ﻣﯽ ﺑﺎﺷﻨﺪ

برچسب: نویسنده: REZA تاريخ: جمعه 26 ارديبهشت 1393 ساعت: 16:42

اقا کمک این دخترا کنید!

شعار دخترها قبل از اردواج... ﯾﺎ ﺭﺏ ﺯ ﮐﺮﻡ ﺟﺰﺍﯼ ﻧﯿﮑﯽ ﺑﻔﺮﺳﺖ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻭ ﺁﭘﺎﺭﺗﻤﺎﻥ ﺷﯿﮑﯽ ﺑﻔﺮﺳﺖ ﻣﻦ ﻣﯿﻞ ﺑﻪ ﺗﮏ ﺧﻮﺭﯼ ﻧﺪﺍﺭﻡ ، ﻟﻄﻔﺎ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺩﻡ ﺑﺨﺖ ﻫﺎ ﺷﺮﯾﮑﯽ ﺑﻔﺮﺳﺖ..

برچسب: دختر,شوهر, نویسنده: REZA تاريخ: جمعه 26 ارديبهشت 1393 ساعت: 16:41

جمله سازی غضنفر

به غضنفر ميگن با توله سگ جمله بساز ميگه طول سگ ضربدره عرض سگ مساويه با مساحت كل سگ

برچسب: توله,سگ, غضنفر, نویسنده: REZA تاريخ: جمعه 26 ارديبهشت 1393 ساعت: 16:39

ایزی لایف پوشاک محافظ بزرگ سالان

باسلام، نظر به اينکه جنابعالي تاکنون در کليه امور زندگي ري...ايد، شرکت ايزي لاف پوشک بزرگسالان را با تخفيف ويژه به شما عرضه مي کند!

برچسب: ا, نویسنده: REZA تاريخ: جمعه 26 ارديبهشت 1393 ساعت: 16:37

شما مواظب باشید

یبار فقط یبار توی عمرم به یه نیسان گفتم گاو وقتی از بقلمون رد شد دیدم پشتش نوشته خودتی!!! اخه اینم شانسه ما داریم؟؟؟؟

برچسب: نیسان,خودتی, نویسنده: REZA تاريخ: جمعه 26 ارديبهشت 1393 ساعت: 16:35

ایزی لایف پوشاک محافظ بزرگ سالان

باسلام، نظر به اينکه جنابعالي تاکنون در کليه امور زندگي ري...ايد، شرکت ايزي لاف پوشک بزرگسالان را با تخفيف ويژه به شما عرضه مي کند!

برچسب: انری, نویسنده: REZA تاريخ: جمعه 26 ارديبهشت 1393 ساعت: 16:29

ضد حال بد تردیدی؟

ضدحال یعنی اشتباهی به بابات اس.ام.اس بدی عزیزم شب بریم بیرون عشق و حال!!؟ بعد بابات جواب بده توله سگ شب هیچ جا نمیریاااا!!!.

برچسب: ضد ,حال, بابات,اس, نویسنده: REZA تاريخ: جمعه 26 ارديبهشت 1393 ساعت: 16:27

گناه داره خب بیچاره منتظر حوریه بود

بدیرین ضدحال تو بهشت اینه که یه مومن ببینه زنش هم آنجاست؛ حوری بی حوری!

برچسب: بهشت,حوریه, مومن, نویسنده: REZA تاريخ: جمعه 26 ارديبهشت 1393 ساعت: 16:25

بچه بودم الان دیگه بزرگ شدم

اعتراف میکنم بچه که بودم فکر میکردم ماکارونی ام مثل برنج میکارن در میاد... بابا اونطوری نگاه نکنید،الان دیگه میدونم درخت داره...

برچسب: بزرگ, بچه, اعتراف, , نویسنده: REZA تاريخ: جمعه 26 ارديبهشت 1393 ساعت: 16:23

چیکار کنم خب گفتم نمیدونی چه باری از رو دوشم برداشته شد

اعتراف می کنم یه بار زنگ زدم 700 اپراتور ایرانسل کلی پشت خط منتظر موندم تا بعد از یک ربع یه پسره جواب داد. من هم حواسم دیگه به گوشی نبود هل شدم گفتم: سلام منزل آقای ایرانسل؟

برچسب: 700,ایرانسل,اعتراف, نویسنده: REZA تاريخ: جمعه 26 ارديبهشت 1393 ساعت: 16:22

اخه این چه کاریه اغا!

فقط یه ایرانی میتونه ماشین خودشو با ریموت قفل کنه, ولی بعدش 4 تا دستگیره رو امتحان کنه که ببیــنـه قفل شده یا نه!

برچسب: ایران,ماشین, نویسنده: REZA تاريخ: جمعه 26 ارديبهشت 1393 ساعت: 16:19

اخه این چه کاریه اغا!

فقط یه ایرانی میتونه ماشین خودشو با ریموت قفل کنه, ولی بعدش 4 تا دستگیره رو امتحان کنه که ببیــنـه قفل شده یا نه!

برچسب: ایران,ماشین, نویسنده: REZA تاريخ: جمعه 26 ارديبهشت 1393 ساعت: 16:19

بدو برو الاغ بخر برو امامزاده داود!

آیا میدانید کرایه هرالاغ درامامزاده داود ساعتی بيست هزار تومان است ! وحق التدریس یک استادیاردانشگاه ساعتی ده هزار تومان بیش نیست ! ویارانه هر ایرانی در یک ماه برابر کرایه ۲ ساعت یک الاغ است !

برچسب: امامزاده داود,الاغ, نویسنده: REZA تاريخ: جمعه 26 ارديبهشت 1393 ساعت: 16:17

ایرانیه دیگه باید افتخار کنی بهش

فقط یک ایرانی میتونه از ميوه و سبزي هم فحش بسازه مثلاً: گلابي : بدرد نخور هويج :آدم علاف سيب زميني : بي خاصيت ، بي رگ گيشنيز : آدم مفت خور شلغم : گيج و مَشنگ بادمجون : آدم معطل شفتالو : آدم دوست داشتني باقالي : تنبل

برچسب: ایران,هویج,کشننر, نویسنده: REZA تاريخ: جمعه 26 ارديبهشت 1393 ساعت: 16:09

نکنید این کارو خخ

ﻣﺮﺩ ﮐﺸﺎﻭﺭﺯﯼ ﯾﮏ ﺯﻥ ﻧﻖ ﻧﻘﻮ ﺩﺍﺷﺖ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺻﺒﺢ ﺗﺎ ﻧﺼﻒ ﺷﺐ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩ ﭼﯿﺰﯼ ﺷﮑﺎﯾﺖ ﻣﯿﮑﺮﺩ. ﺗﻨﻬﺎ ﺯﻣﺎﻥ ﺁﺳﺎﯾﺶ ﻣﺮﺩ ﺯﻣﺎﻧﯽ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻗﺎﻃﺮﭘﯿﺮﺵ ﺩﺭ ﻣﺰﺭﻋﻪ ﺷﺨﻢ ﻣﯿﺰﺩ. ﯾﮏ ﺭﻭﺯ، ﻭﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﻫﻤﺴﺮﺵ ﺑﺮﺍﯾﺶ ﻧﺎﻫﺎﺭ ﺁﻭﺭﺩ، ﮐﺸﺎﻭﺭﺯ ﻗﺎﻃﺮ ﭘﯿﺮ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺯﯾﺮ ﺳﺎﯾﻪ ﺍﯼ ﺭﺍﻧﺪ ﻭ ﺷﺮﻭﻉ ﺑﻪ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﻧﺎﻫﺎﺭ ﺧﻮﺩ ﮐﺮﺩ. ﺑﻼﻓﺎﺻﻠﻪ ﻫﻤﺴﺮ ﻧﻖ ﻧﻘﻮ ﻣﺜﻞ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺷﮑﺎﯾﺖ ﺭﺍ ﺁﻏﺎﺯ ﮐﺮﺩ. ﻧﺎﮔﻬﺎﻥ ﻗﺎﻃﺮ ﭘﯿﺮ ﺑﺎ ﻫﺮ ﺩﻭ ﭘﺎﯼ ﻋﻘﺒﯽ ﻟﮕﺪﯼ ﺑﻪ ﭘﺸﺖ ﺳﺮ ﺯﻥ ﺯﺩ ﻭ ﺯﻥ ﺩﺭ ﺩﻡ ﮐﺸﺘﻪ ﺷﺪ. ﺩﺭ ﻣﺮﺍﺳﻢ ﺗﺸﯿﯿﻊ ﺟﻨﺎﺯﻩ ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯ ﺑﻌﺪ، ﮐﺸﯿﺶ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﭼﯿﺰ ﻋﺠﯿﺒﯽ ﺷﺪ. ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﯾﮏ ﺯﻥ ﻋﺰﺍﺩﺍﺭ ﺑﺮﺍﯼ ﺗﺴﻠﯿﺖ ﮔﻮﯾﯽ ﺑﻪ ﻣﺮﺩ ﮐﺸﺎﻭﺭﺯ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﻣﯿﺸﺪ، ﻣﺮﺩ ﮔﻮﺵ ﻣﯿﺪﺍﺩ ﻭ ﺑﻨﺸﺎﻧﻪ ﺗﺼﺪﯾﻖ ﺳﺮ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺑﺎﻻ ﻭ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻣﯿﮑﺮﺩ، ﺍﻣﺎ ﻫﻨﮕﺎﻣﯽ ﮐﻪ ﯾﮏ ﻣﺮﺩ ﻋﺰﺍﺩﺍﺭ ﺑﻪ ﺍﻭ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﻣﯿﺸﺪ، ﺍﻭ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﯾﮏ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﮔﻮﺵ ﮐﺮﺩﻥ ﺳﺮ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺑﻨﺸﺎﻧﻪ ﻣﺨﺎﻟﻔﺖ ﺗﮑﺎﻥ ﻣﯿﺪﺍﺩ. ﭘﺲ ﺍﺯ ﻣﺮﺍﺳﻢ ﺗﺪﻓﯿﻦ، ﮐﺸﯿﺶ ﺍﺯ ﮐﺸﺎﻭﺭﺯ ﻗﻀﯿﻪ ﺭﺍ ﭘﺮﺳﯿﺪ. ﮐﺸﺎﻭﺭﺯ ﮔﻔﺖ: ﺧﻮﺏ، ﺍﯾﻦ ﺯﻧﺎﻥ ﻣﯽ ﺁﻣﺪﻧﺪ ﭼﯿﺰ ﺧﻮﺑﯽ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩ ﻫﻤﺴﺮﻡ ﻣﯿﮕﻔﺘﻨﺪ، ﮐﻪ ﭼﻘﺪﺭ ﺧﻮﺏ ﺑﻮﺩ، ﯾﺎ ﭼﻪ ﻗﺪﺭ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﯾﺎ ﺧﻮﺵ ﻟﺒﺎﺱ ﺑﻮﺩ، ﺑﻨﺎﺑﺮﺍﯾﻦ ﻣﻦ ﻫﻢ ﺗﺼﺪﯾﻖ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ. ﮐﺸﯿﺶ ﭘﺮﺳﯿﺪ، ﭘﺲ ﻣﺮﺩﻫﺎ ﭼﻪ ﻣﯿﮕﻔﺘﻨﺪ؟ ﮐﺸﺎﻭﺭﺯ ﮔﻔﺖ: ﺁﻧﻬﺎ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺳﺘﻨﺪ ﺑﺪﺍﻧﻨﺪ ﮐﻪ ﺁﯾﺎ ﻗﺎﻃﺮ ﺭﺍ ﺣﺎﺿﺮﻡ ﺑﻔﺮﻭﺷﻢ ﯾﺎ ﻧﻪ...!!!

برچسب: زن,خر,مرد, نویسنده: REZA تاريخ: جمعه 26 ارديبهشت 1393 ساعت: 15:43

باور کن الکی میگن خو

...ببین هـــــم خونه ما تو تهــرانه هم خونه شـــما.فقط ما منطقه ۱۸ میشـــــینیم شما منطقه یک !هم بابای تو کارمــــــنده هم بابای من .فقط بابای من ماهــــــی ۶۰۰ تومان حقوق میگیره بابای تو ماهـــــــــی ۶ میلیون تومان !هم تو مــــوبایل داری هم من .فقط تو iphone 5 داری مــــن نوکیا 1100 !هم ما آپارتمان نشیــــــنیم هم شما ،فقط ما طبقه ســـومیم شما طبقه ســــی و سوم !هم شما ماشــــــین دارین هم ما ،فقط ماشــــین ما پرایــــده ماشین شما پرادو !هم ما تابســـــــتوناxad مسافرت میریم همشما ،فقط ما میریم شمال شما میرین قطب شمــــال !!پس دیگه واسه چی هی میگی ما دوتا به درد هم نمیخـــــــــوریم؟

برچسب: تهران,کوشی, نویسنده: REZA تاريخ: جمعه 26 ارديبهشت 1393 ساعت: 15:40

نکنین این کارا رو خخخ خنده نداره

=))چن سال پیش که بچه بودم از این گودزیلاهایی که میگید خیلی شیطون تر بودم:)) با پسرخالم تو روضه با خودمون گلاب و بتادین برده بودیم وختی که گفتن چراغارو خاموش کنید ما هم تو یه کاسه بزرگ آب و بتادین و گلاب و قاطی کردیم و بردیم جلو ملت، اونا هم دست میکردن توش و میمالیدن به صورتشون چون فکر میکردن گلابهD: وختی چراغا روشن شد همه داشتن قالیارو از خنده چنگ میزدنD: هیچی دیگه قسمت بدش برا من این بود که فهمیدن کار من و پسرخالمه و یه کتکی خوردیم که تو تاریخ نوشتن:))))

برچسب: نکن,خنده, چنگ, , نویسنده: REZA تاريخ: جمعه 26 ارديبهشت 1393 ساعت: 15:39

واقعا وظیفه سختی دارن قدرشون باید دونست

نقش سرنشين کنار راننده در ايران - کشيدن بقيه کمربند ايمني راننده و نگهداشتن آن هنگام مشاهده افسر راهنمايي و رانندگي - نگهداشتن فرمان اتومبيل هنگامي که راننده دستش بند است - دادن شماره تلفن راننده به سرنشينان خودروي بغلي - تعويض دنده هنگامي که راننده در حال مکالمه با تلفن است - تيکه انداختن به عابرين پياده - جيغ زدن هنگام عبور از داخل تونلها - فحش دادن به ديگر رانندگان بخاطر رانندگي بد آنها. - تشويق راننده براي لايي کشي - فحش و نفرين به راننده موقع عبور از روي دست اندازها - ايجاد قوت قلب براي راننده هنگام دعوا - خوابيدن با صداي خروپف زياددر جاده ها - زنده ماندن در تصادفات شديد؛ در حاليکه راننده بيچاره تيکه تيکه ميشود و در نهایت انجام مجلس کفن ودفن راننده!!

برچسب: راننده,کمک, تصادف, نویسنده: REZA تاريخ: جمعه 26 ارديبهشت 1393 ساعت: 2:58

امان از دست شما دخترا

امان از دست این دخترا ..... :) دختره داشت به دوست پسرش آدرس خونشون رو میداد: میای از در ورودی آپارتمان , داخل میشی میری سمت آسانسور ... دکمه طبقه نهم آسانسور رو با آرنج میزنی .... وقتی اومدی بالا از آسانسور که بیای بیرون سمت چپ خونه منه .... با آرنج در میزنی و منم در رو باز میکنم .... پسره میگه : به نظر آسون میاد ولی چرا باید با آرنج در بزنم ؟؟؟ دختره میگه : چی ؟؟؟؟ یعنی دست خالی اومدی دیدنم ؟؟؟ :)))))))))))

برچسب: امان,دختر,دست,خالی, نویسنده: REZA تاريخ: جمعه 26 ارديبهشت 1393 ساعت: 2:53

صفحه بندی

آرشیو مطالب

پيوندهای روزانه

لینک دوستان

خبرنامه